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但其实我也一直不愿意承认，我是因为在内心深处对美好未来有所憧憬向往，对自己有所期待，对自己怀有很深的感情，所以才在活的失败的时候，总在说，讨厌自己。我不是想真的死去，我只是想能毁掉那个失败的自己，让一切重来。

    并没有人给我很大的压力，并没有人对我有所期盼，会觉得失败也是因为我珍惜自己啊。

    每次在自杀的最后一步都会突然像被抽空了所有力气一样，那是我身体里的某处埋藏着对自己的感情在阻止自我毁灭。

    我只是不甘心而已，只是太希望能够被理解，太希望得到幸福。我其实一直很想对自己说——求求你了，不要在继续过的这么痛苦了！

    对不起，我真的已经努力了，已经很累了，虽然有所进步，但我还在漫长的寻找幸福的路上，不知道何时能抵达目的地，也许永远不会，但我将仍旧继续寻找下去。

    二月十日 晴

    我虽然和他在一起了。不过这不是代表我恋童好了，我这一辈子都不可能好的。但是这和我喜欢他并不矛盾。我在感情层面眷恋他。

    他说：“没关系啊，只要能在一起就好了。”

    我说：“我觉得很幸运，能和改变自己的人相遇。”

    五月十五日 晴

    一转眼离我第一次见到他已经有整整十五年了。

    我现在与他定局在美国，结了婚领了证，职业是家庭主夫。美国确实是个很开放的国家，适合我和他这样的怪人居住。说起来不可思议，我竟然也能在这里交到朋友。虽然我仍旧是一个孤僻不合群的变态，但我觉得我的生活稍微走向正规了。日常的琐事也会觉得