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能容忍的是──我知道我伤害了你，再一次地，可对我来说最重要的事情偏偏是不再让你受伤害。回想起我们在一起的时光，我好像老在伤害你，我越残酷，我发觉我就越在乎你。今天，当我们回到城里，我觉得我必需做一个选择──选择伤害你的方式。我试著作出伤害最小的决择，芬。可我知道，这还是太残忍了！

    请相信我，芬。我希望能和你在一起。我没这样做并不是因为我懦弱，而是因为我害怕。我担心有天早上，当你醒来，当你在某个特殊的时刻回头看我，你突然发现过往的一切意味著什麽，想到我对你做过的种种。而我，我会看到那种认知闪过你的眼神，看到你对我的热忱变成厌恶、恐惧甚至憎恨。那会让我崩溃的！可我今天离开你并不是因为那份恐惧。我最怕的是，你会跟我在一起，几天、几周、几个月，甚或是，老天，更长的时间，然後有一天你突然发觉这是个错误，发现你爱上一个本该憎恨的人。在那之後，你会开始质疑、甚至恨你自己。

    那至少，我还可以选择离开，让你免受那种痛苦。可我不确定我是否是对的。但即使你可以原谅我，即使你真的爱我，我也不知道满带愧疚与自厌的自己该怎样和你相处。我伤害了你，你可能不这样以为，可我真的伤害过你。即便是只有我一个人时，我也不知该如何和这种认知共处。和你在一起就更不可能了。起码，暂时还不行。也许将来某天可以，也许永远不。

    最後一封信：

    甜美的芬，

    我担心我永远也找不到回你身边的路了。已经太久了。只几个月，我知道，可感觉要久远很多、很多。我怕这只是永远的一个开端。没